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新生大学:你的话语权从哪里来?

来源:紫伊C网 发布时间:2020-08-13 05:57:06

  我们公司的老大脾气暴躁,骂起员工从来都是当面训斥,不留情面,每次发飙总免不了一场狂风暴雨…… 奇怪的是,我们很少有人记恨或是不服气。

  因为我们心里明白,这位大 boss 每天在公司待的时间最久,工作起来最投入最细致,论业务水平我们超过不了他,论营销水平简直是天才,每次在风口浪尖上他的决策总是带领公司绝地反击。这样一位最努力,同时业务水平最高的老板,我们对他的尊重乃至崇拜绝不仅仅因为他的身份,而是因为他已经比我们强太多,该死的竟然还比我们努力那么多。

  同样在我们公司,也有个部门领导对手下特别好,关心生活,嘘寒问暖,甚至一日三餐都要过问。起初经常听到下属说他好,时间久了却听到不少下属抱怨他管东管西,很多人都烦透了他。

  等找下属们谈话的时候,大家纷纷抱怨起来:我不明白上司工作做得还不如我们,有什么资格管我们呢!我并没有觉得他对工作对我们付出了多少,也许对我们很好,可是这种好不是我们想要的!他把我们管得太严,什么事都要插一脚,什么都管却管得一团糟!诸如此类的抱怨还有很多。当然,两位领导的不同结局让我想明白了一个道理,话语权真的不是天然具备的,至少和我们的职位无关。

  生活中这样的例子更多,比如我身边几乎所有的职场妈妈对孩子都没有话语权。拿我自己来说,宝宝一岁以前,我有绝对话语权,吃喝拉撒睡都是我说了算,因为我管生管养,连晚上睡觉都是亲自带,为了孩子兼职在家上班。一岁以后,我转回全职,把孩子交给了我婆婆,从此以后宝宝的一切都是她奶奶说了算,尽管我才是她的亲妈。

  打从下定决心重返职场的那一刻起,我就做好了交出话语权的准备,每当我看到孩子穿的衣服不好看,吃的东西不精致等种种不合我心意的细节时,我坚决选择闭嘴,因为半夜起来给她冲奶粉的人不是我,每天喂她吃饭、陪她玩耍、给她换尿不湿的人都不是我,所以我没有资格挑三拣四、指手画脚,哪怕是亲妈也不行。所以话语权和血缘也没有必然联系。

  想明白这个问题,对我触动很大,甚至打了个哆嗦,因为我们经常理所当然地对身边的人和事抱有一种态度:我们习惯性地将身份和话语权对应起来,当我们拥有一个身份就应该自然而然享有对应的话语权。

  比如孩子是我的,我是你爹你妈,所以你得听我的,我所说所做的一切都是为你好;公司应该给我发钱,给我放假,这是我应得的;我是上级,部门应该听我的…… 父母、老师期待孩子听话,爱人期待伴侣言听计从,上司期待员工忠诚不二。

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  其实,我们每个人都有一些天然的身份,一些客观存在又无法剥夺的身份,我们似乎应该 “名正言顺” 地享有对应的话语权。而实际上,有没有话语权不在于能否发布命令,显示权威,而取决于对方是否服气(服从和服气不是一回事,前者可能屈服于职位、面子等外在因素,后者则是心悦诚服)。

  没有付出就没有话语权!认清楚这个道理很有好处,让我学会了自知和感恩,更重要的是获得良好的人际关系。比如,很多人羡慕我们家良好的婆媳关系,我和婆婆相识七年,成为婆媳三年,从未脸红吵过架,诀窍很简单 —— 少说少管。

  我爱买化妆品买衣服,怀孕期间都几乎周周买,我婆婆从来不说,有时候还夸赞说衣服好看,因为她明白钱是媳妇挣的,她管不着。反过来,婆婆带孩子我从来不说一句不好,因为都是她在付出,我管不着。所以我们可以说是相敬如宾。

  如果我们把付出和话语权划上等号,会少了很多抱怨,同时多了边界意识,最少三条边界:

  一条是自己的边界,我们获得多少,不再怨天尤人,而是衡量自己的付出;

  二是看待他人的边界,不再盯着别人的爸爸是谁,老公是谁,有什么背景,因为他人是否值得我们学习尊重,取决于付出的努力;

  三是人与人关系的边界,这一点最重要,人与人不要拿血缘、道德绑架对方,哪怕是情侣也没有义务天天迁就你,哪怕父母也没有权力动辄指责你。我甚至觉得我们有天然的义务,却没有天然的权利。

  往更深层面探讨,付出是有段位的:

  首先,付出要考虑对方的需求。不满三岁的孩子最需要的是陪伴,当妈的天天买奶粉,买尿不湿,买衣服,也比不上奶奶无微不至的照顾与陪伴。如果爱人最需要的是自由,天天打电话送玫瑰,千万句我爱你也换不来长情。下属最需要的是成长,上司管得越多越招人烦。所以付出的第一段位是从对方的需要出发,付出到点子上去。

  
接下来,提升付出的质量。上学的时候有很多看起来特别努力的学生,成绩总是很差,而我这种看起来似乎不太努力却总能取得好成绩的人令他们费解。其实,我很清楚地知道,那些看似努力的同学上课总开小差,事后拼命努力也错过了最关键的知识点,而我把时间花在上课听讲和总结错题上,把握住了最有效的环节,提高了学习效率。

  工作中也一样,我主管的一名讲师,总是告诉我他每次备课花费了很长时间,可是讲起课来既不熟练,逻辑也不清晰,他的时间花在模仿和记忆授课内容上了,上起课来像在背稿子,被学生指责太机械。事实上,作为讲师,更多的时间应该花在思考理顺授课逻辑,充实授课内容上。好在无论学习还是工作,我们都能接到反馈,反馈最重要的作用之一就是提醒我们调整付出的方向。

  最后,付出应该追求一种坦然的境界。在一段成熟的关系中,在一个成熟的公司里,高质量、有效的付出都会得到应有的回报。我们没必要时不时跟对方强调我为你付出了这么多,你为什么不爱我。通常这种情况要不是我们付出的不是对方想要的,要不对方是个不通情理的人。

  在公司也一样,明智的上司都把你的付出看在眼里(我们老板不夸人,却总是通知我们涨工资、发奖金,狂笑)。退一万步来说,如果真的用心付出了,对方不买帐,我们也不亏,因为自己得到了提升,时间终究不会亏待我们。所以,坦然的境界也是提醒我们做进取型的人,多去追求自我提升,而不是表现型的人,总是期待别人的认可与表扬(“表现型人格” 和 “进取型人格”的概念详见《没有人一开始就学的好》)。

  话语权意味着自由,我想我们中的绝大多数人都在尽力争取更多的话语权,希望这篇文章能帮到你,哪怕只有一点点!

  作者简介:

  李梦圆,新生大学会员。清华大学学渣,公考培训专家,非典型性90后,职场辣妈一枚。喜爱养分,热衷成长,决心学海无涯乐作舟;厌倦沉重,热爱折腾,乐此不疲地探寻趣味生活的突破口。